FUDUTOURS International

01.01.2017 FC United of Manchester – Altrincham FC 1:1 (1:1) / Broadhurst Park / 3.030 Zs.

Das erste Spiel des Jahres 2017 findet für FUDU in Manchester statt. Anlass genug, um dem liebgewonnenen Stammpub vor der Partie einen Besuch abzustatten. In „Sinclair’s Oyster Bar“ befindet man sich an historischer Stelle. Die Bar wurde im Jahre 1552 errichtet. Austern stehen seit 1845 auf der Karte und sorgen für den noch heute gültigen Namen der Kneipe, welche im Jahre 1996 nach einem Bombenanschlag der IRA Stein für Stein 300 Meter versetzt und originalgetreu hergerichtet wurde. Große Teile der Innenstadt waren damals durch das Attentat in Schutt und Asche gelegt und anschließend umgestaltet worden. Lediglich ein Briefkasten überstand diesen schwarzen Tag des Jahres 96 unbeschadet und steht noch heute aufrecht an seinem angestammten Platz.

Für weniger als 3 Pfund erhält man heute in urigem Ambiente ein lokales Lager und erlebt während des Konsums die eine oder andere unterhaltsame Geschichte. So wie neulich, als sich FUDU plötzlich inmitten eines 50. Geburtstags einer walisischen Dame befand, die sich eingangs darüber beschwerte, dass der Gin Tonic furchtbar stillos in Plastikbechern serviert wird. Es ist nicht überliefert, ob sie von dieser Sicherheitsmaßnahme des Pubs überzeugt werden konnte, indem ein Mitglied ihrer angeheiterten Feiergesellschaft den halben Tisch mit einem gezielten Handkantenschlag abräumte und die Gläser eben NICHT klirrend zu Boden fielen.
Ansonsten gilt rückblickend festzuhalten, dass wir in noch keiner englischen Stadt sooft so früh zum Ausgang gebeten worden sind. In Manchester schließen die Pubs zu früher Stunde und halten an einigen Tagen die Pforten gar gänzlich geschlossen. Sperrstunde ist Carestunde – selten erlebte FUDU seine Urlaubstage dermaßen ausgeschlafen!

Dafür hat Manchester an anderer Stelle aber einiges an Kulturprogramm und touristischen Sehenswürdigkeiten zu bieten. Die nüchternen Momente kann man getrost im von Daniel Libeskind gestalteten „Imperial War Museum North“ verbringen, in dem ein Mitmachangebot dazu einlädt, ein Wettrennen durch das geteilte Berlin zu unternehmen. Klar, dass dem alten Ossi Fackelmann in seinem Trabant hierbei nur der zweite Platz bleibt. In der „Potato Wharf“ warten opulente Fish&Chips Mahlzeiten darauf, von uns verspeist zu werden, während man in Castlefield römische Spuren der Stadtgeschichte und Eisenbahnviadukte bestaunen kann. Das Second-Hand-Kaufhaus „Afflecks“ ist mit seinen verkramten Etagen auf jeden Fall eine Abstecher wert und lässt nostalgische Erinnerungen an das Künstlerhaus „Tacheles“ aufkommen.

Nun aber Fußball. Die Geschichte des FC United of Manchester dürfte hinlänglich bekannt sein. Heute erhofft sich FUDU durch den Besuch des von Fans gegründeten Clubs mit eigenem Fußballstadion das Erlebnis ursprünglicher und echter englischer Fußballatmosphäre fernab vom großen Kommerzspektakel der oberen Profiligen. Der Bahnhof Newton Heath & Moston ist aus der Stadtmitte in gerade einmal 12 Minuten erreicht und der Fußweg zum Broadhurst Park von knapp einer Meile schnell zurückgelegt. Für 9 Pfund erhält man freie Platzwahl, leider aber keine Eintrittskarte als Souvenir, worüber sich die gut und gerne (nennen wir mal eine Zahl, die empirisch nicht haltbar ist) 300 Hopper am heutigen Tag sicherlich allesamt ärgern werden. Das Stadion bietet drei Stehtribünen, von denen die Hintertortribüne die deutlich höchste ist. Auch unter der kleinen und recht flachen Sitzplatztribüne, die man allen Ernstes mit einem Aufzug erreichen und in dessen Bauch man deftige Menüs mit Braten und Rotkohl bestellen kann, befinden sich einige Stehplätze, auf denen wir das Spiel in der ersten Halbzeit verfolgen werden. Natürlich nicht, ohne noch schnell im FCUM-Fanshop eine kleine Erinnerung in Form eines Turnbeutels erstanden zu haben.

Im Stadion fallen die Zaunfahnen positiv auf, die auf der Gegengerade ein schönes Bild abgeben. Besonders hervor stechen die Glazer-kritischen Plakate und antifaschistische Symbole, aber auch die Slogans „Makin‘ Friends not Millionaires“ und „Supporters not Customers“ wissen zu überzeugen. Der 1.FC Union Berlin ist durch die „Gockelz“ in der Zaunfahnengalerie präsent. Ein kleines Mädchen schiebt ihren Puppenwagen vor sich her, während zwei Hunde an der Eckfahne miteinander rangeln. Na, dann kann es ja losgehen.

Der Schiedsrichter eröffnet die Partie und muss sie nur wenige Augenblicke später wieder unterbrechen. Es ist ein Tor erzielt worden. Die Gäste aus Altrincham wissen gar nicht, wie ihnen geschieht, als das Heimpublikum nach weniger als einer gespielten Minute kräftig mit Torschütze Gilchrist feiert. Im Anschluss entwickelt sich ein rassiges und intensives Spiel, welchem man anmerkt, dass beide Manschaften vor nur wenigen Tagen in Altrincham aufeinandergetroffen waren. Da haben einige Spieler noch gut in Erinnerung, mit welchen Kollegen der Gegenseite man vor kurzem noch aneinandergeraten war und mit wem man sich Verbalduelle geliefert hat. Eine Giftigkeit, die man sonst nur aus Play-Off-Spielen anderer Sportarten kennt.

Nach 20 Minuten gelingt den Gästen aus Altrincham durch Owens der Ausgleich. Hervorgegangen war dem Treffer ein katastrophaler Stellungsfehler von Luke Ashworth, welchen er aufgrund seiner Geschwindigkeitsdefizite auch nicht mehr wettmachen konnte. Bereits im Hinspiel landete der Name Ashworth mit folgenden Stichpunkten auf den Notizzetteln FUDUs: Abrissbirne, Kanisterkopf, Kneipenschläger.

In Folge haben die Gäste, die abgeschlagen am Tabellenende der Liga rangieren, etwas mehr vom Spiel. Den nächsten wirklichen Höhepunkt gibt es dann allerdings erst in der 45. Minute zu bestaunen, als die eben beschriebene Giftigkeit aller Akteure kulminiert und es zu einer wilden Rudelbildung kommt, im Rahmen derer geschubst und geschlagen wird. Der Schiedsrichter behält den Überblick und schickt zwei Akteure mit roten Karten vom Feld, während der Rest des wilden Haufens ungesühnt davon kommt. Duschen gehen müssen Jake Moult aus Altrincham und – natürlich – Luke Ashworth. Gott sei dank gibt es in Manchester Gin Tonic nur noch in Plastikbechern.

Die zweite Halbzeit wird dann zu einer einzigen Enttäuschung. Auch in dieser wird es im Stadion kein Bier zu erwerben geben und die ohnehin schon halbgare Stimmung lässt weiter nach. Die erhoffte Fußballatmosphäre kann man also auch im Broadhurst Park nicht erleben, nur gelegentlich lassen die Schlachtenbummler, die hier eher ins Stadion einkehren, um mit ihren Stehplatznachbarn zu quatschen, englische Fußballlieder durch den Park schallen. Wir haben den Platz gewechselt, befinden nun auf der Hintertortribüne und haben das Glück, neben einem Mann zu stehen, der sich aufmacht, den Schiedsrichter und den gegnerischen Torwart zu beleidigen. 45 Minuten am Stück. Mit 800 Dezibel. Währenddessen geschieht auf dem Rasen rein gar nichts und auch die kümmerliche Schlussoffensive der rot-schwarz-weißen Hausherren bleibt ohne zählbaren Erfolg. Bei einsetzender Abendkühle kommt der Schlusspfiff einer Erlösung gleich und FUDU eilt zurück zur Straßenbahn und Richtung Stadtzentrum.

Nur kurz darauf wird FUDU erneut ins Oyster-Team berufen und trinkt sich das Erlebnis schön. Auch dieses Mal verzichten wir dankend auf Ale in Gelee und entscheiden uns für Taddy Lager aus der 100 Kilometer entfernten Samuel Smith Brewery in Tadcaster. Unter dem Strich steht: Der FC United of Manchester ist ein wichtiger Gegenentwurf zum modernen Fußball, aber auf den Rängen muss er noch weiter mit Leben gefüllt werden. Und so lange wir in britischen Stadien nicht mit Bier gefüllt werden dürfen, zieht es uns wohl immer wieder zurück zu Alba ins alcoholic-Hotel. /hvg

31.12.2016 Preston North End – Sheffield Wednesday 1:1 (0:0) / Deepdale / 14.802 Zs.

Am letzten Tag des Jahres 2016 werden Fetti und seine Freunde zu Silvestervertriebenen. Für diese eine Nacht von heute auf morgen, in der sich im Hotel nichts verändern wird, außer der Jahreszahl, verlangt das IBIS plötzlich das Dreifache an Übernachtungsgebühren. Grund genug für unsere tapferen Sparschweine, am Morgen vor der Abfahrt nach Preston aus dem Hotel auszuchecken.

Auf dem Weg zu Alba treffen wir einen dicken Jungen, der vor dem Fahrstuhl sitzt und auf seinem Smartphone irgendein albernes Spiel mit vielen Farben und nervtötender Musik spielt. So in etwa darf man sich also die Konsequenz vorstellen, wenn ein britisches Kind eindringlich von seinen Eltern gebeten wird, auch mal draußen zu spielen.

Schnell haben wir im Anschluss die Rechnung beglichen, unser Gepäck bis heute Abend zur Aufbewahrung abgegeben und nehmen dann vorerst ein letztes Mal Platz am Frühstücksbuffet. Hier macht FUDU zunächst einmal einen Kassensturz, schließlich haben die beiden Unglücksschweine gestern nahezu ihr gesamtes Hab und Gut auf der Hunderennbahn verzockt. Leider konnte der Köter unseres Herzens für FUDU kein Taschengeld erlaufen und zu allem Überfluss war er trotzdem noch zu schnell, um ein vernünftiges Fahndungsfoto von ihm zu schießen. Aber immerhin kann im Groundhopping-Informer nun auch beim „Bell(e) Vue Stadium“ ein Kreuz gesetzt werden. Wuff!

Viel schlimmer ins Kontor schlug dagegen der Einkauf einer neuen Digitalkamera. Neben dem Totalschaden an der Lumix beklage ich nun auch einen wirtschaftlichen Totalschaden, während ich mir etwas gequält abermals Beans and Bacon munden lasse. Über 100 Pfund muss man in England in Ermangelung von Elektronikgroßmärkten für eine Durchschnittskamera schon lassen, die man in Deutschland wohl für gerade einmal 60 Euro hätte schießen können. Immerhin lernte ich im Rahmen des Verkaufsgesprächs im Fotofachgeschäft einen freundlichen Verkäufer kennen, der mir stolz erzählte, er sei als Jugendlicher einmal im Ferienlager in Wismar gewesen. Und sei es, wie es sei: Wenn noch drei Fußballstadien im Rahmen des Urlaubs besucht werden, dann darf die Anschaffung einer neuen Kamera wohl ohnehin als alternativlos bezeichnet werden.

Als am Bahnhof Manchester Victoria der Zug in Richtung Preston (Lancashire) einrollt, kann ich auch endlich mit meinem Litauen-Urlaub abschließen. Mit etwas zeitlichem Abstand ist die Frage final beantwortet, wohin der sympathische Staat des Baltikum seine ausrangierten Züge gegeben hat. Während also quer durch Litauen nur Züge modernster Bauart über die Schienenstränge schwebten, freut sich Fetti nun über eine richtig gammelige Regionalbahn. Nebenan sitzt eine Frau mit Leoparden-Leggins, Leoparden-Oberteil und Leoparden-Schuhen. Wir sind hochgradig erleichtert darüber, dass sie den Kampf gegen das Wildtier offenbar unbeschadet überstanden hat. Gleichermaßen darf an dieser Stelle eine Liste von Dingen, an denen Leopardenmuster gut aussieht, nicht fehlen:

1. Leoparden.

Während der Anfertigung dieser Auflistung legt die Rumpelbahn die 32 Meilen zuverlässig zurück und passiert hierbei auch den Bahnhof „Horwich Parkway“, den man verlassen müsste, um ein Heimspiel der Bolton Wanderers in einem modernen Stadionungetüm sehen zu können.

Fetti verzichtet jedoch dankend, da er heute den Besuch einer echten Traditionsspielstätte vor der Brust hat. Der Besuch des National Football Museums in Manchester konnte einen erheblichen Beitrag leisten, die Vorfreude auf das heutige Stadionerlebnis zu steigern. Dort wird dem geneigten Museumsbesucher nämlich direkt im allerersten Gang der Ausstellung ein Gemälde der Meistermannschaft Prestons aus dem Jahre 1889 gezeigt. Da im selben Jahr auch der FA-Cup durch die „Lilywhites“ errungen werden konnte, darf sich der Club nicht nur erster englischer Fußballmeister, sondern auch erster Double-Sieger der Fußballweltgeschichte nennen. Zu diesem historischen Fakt gesellt sich zusätzlich der Umstand, dass das Spielfeld im Stadtteil Deepdale seit Anbeginn der Zeit als Heimspielstätte für PNE fungiert. Da die Menschheit auf Superlative steht, lässt es sich wikipedias Autor auch nicht nehmen, es auf den Punkt zu bringen: „Das Spielfeld dieses Stadions ist das älteste ununterbrochen bestehende Fußballfeld der Welt.“ Besteste!

Bei soviel Tradition und Fußballkultur verwundert es dann schon, wie sich der Verein dem World Wide Web präsentiert. FUDU hat für das heutige Spiel Karten vorbestellt und versucht sich nun zu informieren, an welcher Stelle des Stadions diese entgegengenommen werden können. Diese alles entscheidende Frage mag nicht einmal die FAQ-Rubrik der Website beantworten. Dafür wird man freundlicherweise (verknappt zitiert; Wie viele Punkte man für einen Sieg erhält und wie viele Spieler pro Mannschaft mitspielen dürfen, werdet ihr ja wohl wissen…) über folgendes informiert:

„Football matches last 90 minutes and are played in two halves of 45 minutes each. At the end of the first half there is a ‚half-time‘ break of 15 minutes that will allow you time to go and get a drink or a bite to eat from our refreshment kiosks.

When the referee blows his whistle to signal full time the players will make their way off the pitch to their changing rooms. Both home and away fans will then start to vacate their seats and head towards the exits through the turnstile.“

Ach, Du meine Güte. Wir werden es also mit einem Publikum zu tun haben, das darüber aufgeklärt werden muss, wie lange es durchhalten muss, bis es endlich fressen und saufen darf. Wie furchtbar die Anhängerschaft Prestons sein muss, will man sich angesichts des formulierten Wunsches, diese nach Abpfiff möglichst schnell wieder loszuwerden, gar nicht bis zum Ende ausmalen. Na, das kann ja was werden.

Zunächst einmal verlassen wir aber wenig vorbereitet und unvoreingenommen nach einer knappen Stunde den Zug am Bahnhof Preston und stellen erfreut fest, dass dieser mit seinen Mosaikböden und seinen farbenfrohen Zaunelementen vollständig überzeugen kann. In der Innenstadt machen wir uns vergeblich auf die Suche nach dem höchsten Kirchturm Englands (94 Meter!) und erspähen stattdessen erste Straßenverkäufer, die bereits jetzt Schals für das anstehende FA-Cup-Highlight gegen den Arsenal FC verkaufen. Kurz darauf besichtigen wir das Stadtmuseum, in dem wir die Hintergründe über das Lamm im Logo der Stadt und des Fußballclubs erfahren und schnell wieder vergessen. Fetti gerät auf dem Fußweg zum Stadion angesichts von gleich 12 Schweinen an der Fassade eines Pubs in Verzückung (besonders das Schwein mit Trompete, welches den Spitznamen Flötenfetti erhält, hat es ihm angetan) und kann diesen nur schweren Herzens links liegen lassen. Dank der wunderbar heruntergekommenen studentischen Übernachtungsmöglichkeit direkt nebenan ist es jedoch nicht gänzlich ausgeschlossen, dass FUDU in einem nächsten Leben noch einmal an diesen Wallfahrtsort zurückkehren wird.

Das Stadion weist nur kurz darauf dank seiner opulenten Flutlichtmasten den Weg durch die Wohnsiedlungen. Am Stadion haben wir unsere Tickets dann auch ohne vorherige Orientierungshilfe schnell entgegengenommen und einen Blick auf einen Brunnen geworfen, der den ehemaligen PNE-Akteur Sir Tom Finney bei einer Grätsche zeigt. Die ganze Stadt ist elektrisiert, fiebert dem Spiel gegen Arsenal London entgegen – und vergisst dabei offensichtlich, dass heute ein Ligaspiel stattfindet. Gerade einmal 14.000 Menschen verirren sich im Deepdale Stadium. So bleiben weite Teile der Tribünen verwaist und erlauben leider dennoch keinen Blick auf die Gestaltung der Sitzschalen, die auf allen vier Seiten die Konterfeis wichtiger Klubikonen abbilden.

Die wenigsten freien Sitze gibt es auf der Gästetribüne zu sehen, auf der sich gut und gerne 3.500 Supporter aus Sheffield eingefunden haben und die nun stehend (!) und singend (!) auf den Anpfiff warten. Dieser ertönt nach der für England typischen Schweigeminute, in der im letzten Spiel des Kalenderjahres den verstorbenen Vereinsmitgliedern gedacht wird. Vielleicht ist ja auch dies der Grund dafür, warum sich die Fußballatmosphäre im Anschluss zumeist auf Friedhofslautstärke einpegelt. Leider deuten auch die Jungs aus Sheffield ihr Potential nur an, singen kurze, knackige Lieder, die aber genauso lautstark durch die Decke gehen wie abrupt enden. Hier scheint das Motto zu lauten: Eine Strophe alle 20 Minuten muss reichen! Preston North End stellt 50 Mann, die am oberen Rand der Hintertortribüne stehen und ab und an schreien, während der Rest schweigend sitzt und darauf wartet, in der Pause endlich fressen und dann nach weiteren 45 Minuten nach Hause gehen zu dürfen. Über weite Teile der Partie sorgen die Trainer und Spieler für die einzige akustische Untermalung, indem sich ihre lautstarken Kommandos und Kommentare den Weg zu unseren Ohren bahnen. In einem Stadion mit 14.000 Zuschauern und 23.000 Plätzen. Mehr Worte muss man nicht verlieren.

Das Spiel ist auch nicht attraktiver als das Drumherum. Spätestens ab der 35. Minute liegt das Erlebnis Deepdale in einem künstlichen Koma. Preston North End prügelt in einer Tour lange Bälle auf ihren Leuchtturm (Brøndby-Legende Simon Makienok), der gleichermaßen groß wie unbeholfen ist. Beide Mannschaften schalten in einer Geschwindigkeit um, dass einem die Bummelfahrt von Manchester nach Preston plötzlich wie eine rasante Achterbahnfahrt erscheint. Ab und zu ergeben sich für PNE Halbchancen, die aber ungenutzt bleiben, während der stärker werdende Wind diversen Müll von den Tribünen auf den Rasen weht.

Im zweiten Spielabschnitt nimmt die Partie etwas an Fahrt auf, nachdem uns ein Familienvater in der Pause in den Katakomben entgeistert gefragt hat, warum zur Hölle wir nach Preston gekommen sind, um ein Fußballspiel zu sehen. PNE erzielt nach 70 Minuten zwei irreguläre Tore (1x Foul am Torhüter, 1x abseits) und geht dann nach 77 dank guter Einzelleistung von McGeady unter Mithilfe des Gästeverteidigers Hutchinson, der dessen Schuss unhaltbar abfälscht, mit 1:0 in Führung. McGeady erhält durch diese gelungene Aktion sichtlich Rückenwind und legt nur fünf Minuten später beinahe das 2:0 nach, scheitert aber am Pfosten. Kurz darauf wird die Zuschauerzahl verkündet und mit schallendem Gelächter aus dem Gästeblock quittiert. In der 90. Spielminute arbeitet Adam Reach einen bereits mehrfach abgewehrten Ball aus dem Gewühl zum Ausgleich in die Maschen. Die 3.500 Gästefans begleiten den Treffer mit einem markerschütternden Torjubel und sorgen so für einen versöhnlichen Ausklang dieses Stadionbesuchs.

Nach dem Spiel kehrt FUDU in einem umgebauten Bankgebäude ein, welches nun für die Kette „Wetherspoon“ als Pub fungiert. Hier überzeugen zum wiederholten Male die Bierpreise, doch auch die Lampenschirme, die vermutlich aus NVA-Restbeständen geschmiedet worden sind, haben Charmepotential. Auf dem Weg zur Toilette entdecken wir die englische Sportfotografie des Jahres 1956. Das Foto zeigt niemand geringeres als Sir Tom Finney, der im Spiel gegen den Chelsea FC durch eine Wasserlache an der Stamford Bridge grätscht. FUDU – heute für Sie an einem historischen Ort ohne jedwede Gegenwart.

Als wir am Abend in Manchester nach Abhoolung unserer Rucksäcke bei Alba in unserem neuen Hotel einchecken, fallen uns vor Schreck beinahe die Pimm’s-Dosen aus der Hand. Ein non-alcoholic Hotel mit Gebetszeiten? Herr Gott, was zur Hölle? Nebenan tobt auf der Curry-Mile das Leben, welche vom Reiseführer als Multi-Kulti-Hotspot mit internationalen Köstlichkeiten und Flair angekündigt wurde, aus unserer Sicht aber nicht mehr ist als Neukölln in klein. Nur mit rassistischem Spitznamen. So entscheiden wir uns, in der Silvesternacht bereits gegen 23.00 Uhr die Segel zu streichen und fiebern bereits jetzt unserem Jahresauftakt entgegen. Morgen kehren wir endlich wieder zu Alba in das alcoholic-Hotel zurück. Und endlich wird es auch in diesem vermaledeiten Jahre 2017 Fußball zu sehen geben. /hvg

29.12.2016 Aston Villa FC – Leeds United AFC 1:1 (0:0) / Villa Park / 37.087 Zs.

Schwer gezeichnet vom mehrtägigen Manchester-Sightseeing schleppen sich der Fackelmann und ich zum Frühstücksbuffet in die IBIS-Lobby. Wieder einmal hat die sympathische spanische Rezeptionistin Alba, die FUDU-intern längst auf den Namen Telekom Baskets getauft wurde, unsere Zimmernummer vergessen und muss diese nun erfragen, um uns auf der Frühstücks-Checkliste abhaken zu können. Heute überrascht uns das Buffet erstmals, schließlich sind Würstchen, Eier, Bohnen, Speck und Kartoffelecken spiegelverkehrt angeordnet. Die kurzzeitige Verwirrung ist gerade aus den Klamotten geschüttelt, als wir uns an unserem Stammplatz mit Blick auf den Fernseher niedergelassen haben. Wie jeden Tag ist das Potpourri an Nachrichten einigermaßen skurril. Nachdem wir gestern über das neuartige schottische Wetterphänomen der „Fogbows“ informiert worden sind (wenn’s zu trist wird, darf’s ruhig auch mal bunter Nebel sein…), hat heute tatsächlich irgendein ganz ausgefuchster Wissenschaftler im Rahmen einer Health Study herausgefunden, dass viele Briten zu ungesund essen und zu viel Alkohol konsumieren würden. Neben dieser weltexklusiven Sensationsmeldung bestimmt heute die Queen und ihre Residenz das Frühstücksfernsehen. Man mag es kaum glauben, doch der Putz bröckelt, hier und da gibt es Kalkablagerungen und auch sämtliche Rohrleitungen sind veraltet und müssen saniert werden.
Und beim Buckingham Palace sieht es kaum besser aus.

2014 hatte FUDU sein zehntägiges Basislager übrigens in Birmingham aufgeschlagen. Damals gelang es den dummen Schweinen jedoch nicht, auch nur ein einziges Fußballspiel in dieser Stadt zu besuchen. Diesen Makel der eigenen Vita gilt es nun auszumerzen und so begeben sich die beiden verfetteten Alkohooliker direkt vom Frühstücksbuffet zum Busbahnhof Manchesters, von dem aus ein Megabus-Lumpensammler zum unschlagbaren Dumpingpreis von drei Pfund (!) die knapp 100 Meilen zurücklegen wird.

Als der Bus überpünktlich in seiner Haltebucht zum Stehen kommt, kramen wir aus unserem unübersichtlichen Konglomerat an Bus- und Bahntickets für die Reisen der kommenden Tage das passende heraus. Traurig, dass diese schweißtreibende Angelegenheit im wahrsten Sinne keines Blickes gewürdigt wird, da wir den Bus ohne Vorzeigen eines Billets betreten dürfen. Kaum habe ich Platz genommen, beginnt das große Psycho-Spektakel, dem ich mich leider mitunter ausgesetzt sehe, wenn ich in Bussen oder Autos Platz nehme. Ein beklemmendes Gefühl setzt ein, das Herz rast, kalter Schweiß, Nervosität. Kenne ich, kann ich mit umgehen. Aber plötzlich stellt mein Kopf eine Frage, die ich so bislang nicht kannte. Was ist, wenn wir im falschen Bus sitzen? Immer und immer wieder. Ich versuche mich zu beruhigen, indem ich mir einrede, dass es schon der richtige Bus sein wird. Die Uhrzeit stimmt annähernd, die Lackierung des Busses passt, was also soll dieser Quatsch, Kopf? Dann wird die Intensität der Frage aber doch zu heftig und ich muss mich einfach an den Kollegen Fackelmann wenden, der auf der Emotionsskala von Wellness bis Weltkrieg aktuell aus meiner Perspektive betrachtet am anderen Ende zu verorten ist und bereits halb dösend neben mir den zweieinhalb Stunden Fahrt entgegensieht. „Ach, das ist schon der richtige Bus, ganz entspannt!“, sagt er – und sieht auch danach aus. Als der Bus dann fünf Minuten vor der eigentlich geplanten Abfahrt den Busbahnhof verlässt, fallen alle Hemmungen und ich gehe das Risiko ein, mich mit einer Frage beim Busfahrer vollends zu blamieren. Wir sind bereits zwei-drei Mal abgebogen, als ich diesen frage: „Excuse me, is this the bus to Birmingham?“

„No. This is the bus to London!“

Der Fahrer hält in zweiter Spur, nachdem ich deutlich gemacht habe, dass wir dann offenbar versehentlich in den falschen Bus eingestiegen sind. Ich rufe den Fackelmann lautstark herbei.
„Do you have any luggage locked?“ fragt der Chauffeur höflich und entlässt uns dann nach unserer Verneinung freundlich auf offener Straße.

Die nächsten viereinhalb Minuten unseres Lebens bestehen aus einem Sprint, welchen mein Knie überraschend kooperativ mitgestaltet, zurück zum Busbahnhof, um unseren eigentlichen Bus zu erwischen. Knappe 30 Sekunden vor Abfahrt fallen wir schnaufend auf dessen Sitze. Ich bin kurz darauf tiefenentspannt, obwohl ich erneut in einem Bus gleicher Bauart sitze, während Fackelmann auf der Skala über Kreuz an mir vorbeizieht. So ist das nun mal mit der Irrationalität von Ängsten.

Die Fahrt durch die Countryside zieht sich dann dank diverser Stop-and-Go-Passagen ziemlich in die Länge. Das eine oder andere Wildpferd ist zu beobachten, während die beiden jungen Damen vor uns verzweifelt Ausschau nach Schweinen halten. Vielleicht einfach mal umdrehen, denkt sich Fetti. Das Gute liegt eben manchmal doch so nahe.

10 Meilen vor Birmingham haben wir auch das letzte Nebelfeld passiert und der Himmel reißt auf. Bei bestem britischen Wetter (trocken, hell) starten wir unsere Mission, Tickets für das heutige Spiel zu organisieren. Dank unserer 2014’er Stadterkundungen ist der Weg zum Fanshop Aston Villas schnell gefunden, doch die Antwort auf unsere Ticketfrage, die wir dort erhalten, ist ein echter Schlag in den Schweinemagen. Aus Sicherheitsgründen darf leider niemand Karten erwerben, der nicht bereits als Aston Villa Fan registriert ist und somit keine „Booking Reference Number“ vorzuweisen hat. Ach so, Abendkassen wird es auch keine geben. Sorry.

Fetti und seine Freunde reagieren blitzgescheit und entschließen, erst einmal ein Bier trinken zu gehen. Gesucht wird ein Pub mit Wi-Fi, um ein wenig Recherche zu betreiben, welche Schlupflöcher sich für heute Abend eventuell auftun könnten. Der Fackelmann startet in diesen Arbeitsauftrag, während ich mich in die Menschenmenge vor dem Ausschank mische. Hier gilt offenbar die sehr unbritische Devise: „Der lauteste bekommt zuerst“ und so trete ich 15 Minuten später ohne Bier, ohne Eintrittskarte, aber mit voller Schnauze den Rückweg an. Fackelmann übernimmt zusätzlich hauptverantwortlich die Biermission und kehrt wenig später mit zwei vollen Gläsern und der Information, dass es eine Ticketbörse (wenn auch mit horrenden Zusatzgebühren) am Stadion geben wird, an den Tisch zurück. Guter Mann.

Überaus zeitig machen wir uns auf den Weg hinaus zum Villa Park. Wir kommen so immerhin in den Genuss, das Stadion bei Tageslicht sehen und fotografieren zu können und sind angesichts der Backsteinbauten und der liebevoll gestalteten Dekorationen an den Einlasstoren mit dem bislang recht stressigen Tagesverlauf versöhnt. Hier trifft Industrialisierung auf britischen Fußballkult und unser Wunsch, heute Abend Teil des Spektakels sein zu können, steigt ins Unermessliche. Eine Eintrittskarte versuchen wir noch einmal auf einem offiziellen Weg zu ergattern und lassen die ominöse Ticketbörse erst einmal links liegen. Im Ticket Office erhalten wir jedoch die selbe Auskunft wie im Fanshop. Keine Karten für Hoppertrottel. Die freundliche Dame mittleren Alters gibt uns jedoch den Hinweis, uns einfach auf den Parkplatz zu stellen und ankommende Fans mit Reference Number darum zu bitten, Karten für uns zu erwerben.

Gemacht, getan. Wir hausieren bei einsetzendem Regen auf dem Parkplatz auf dem Vereinsgelände und quatschen erfolglos skeptische Briten von der Seite an. Selbst ein norwegischer Dandy-Großvater, der seit 8 Jahren eine Dauerkarte bei Manchester United hält, um 2-3 Spiele pro Jahr sehen zu können (Gegen den modernen Fußball! Kampf dem Kapital!), mag uns nicht aushelfen. Mittlerweile sind mehrere Ordner auf uns aufmerksam geworden und drohen uns nun zu umzingeln und schlimmstenfalls des Feldes zu verweisen. Kurz bevor sie zuschlagen können, winkt uns die Dame hinter der Kasse heran. Kurz darauf stehen wir ihr erneut Angesicht zu Angesicht gegenüber. Wir sind den weiten Weg aus Deutschland gekommen, nur um Aston Villa zu sehen. Und wir haben da diesen Dackelblick und wir könnten ihre Söhne sein. Nur noch eine Frage der Zeit, bis ihr Herz bricht.

Einige Minuten später hat sie dann auch unsere Personalausweise kopiert und druckt uns zwei Eintrittskarten aus, die wir jedoch nicht erhalten, ohne ihr zu versprechen, unser „Best behaviour“ an den Tag zu legen. Nichts leichter als das. Oder: Wer FUDU kennenlernt, der lernt irgendwann auch den Umgang mit Enttäuschungen.

Nun gilt es noch knappe zwei Stunden bis zum Anpfiff zu überbrücken. In Stadionnähe befinden sich lediglich zwei Pubs. Der eine sieht von Außen unfassbar schäbig aus, der andere überborden elitär. Fetti versucht kurzerhand Niveau zu simulieren und steuert schnurstracks in die „Aston Tavern“. Dort sitzt ein adrett gekleideter Schnösel hinter der Eingangstür, der allen Ernstes drei Pfund (!) Eintritt von uns verlangt. Offenbar schlafen uns analog zu dieser Forderung deutlich sichtbar die Gesichtszüge ein, anders ist es nicht zu erklären, dass er ungefragt die Erklärung nachliefert. „Because it is a Victorian Pub!“. Gelaber. Für drei Pfund würde Fetti dem Schnösel höchstens die viktorianische Brille aus dem Gesicht scheppern, aber er zahlt doch nicht, ohne irgendeine Gegenleistung zu erhalten. Womit dann wohl auch klar wäre, dass er in dem anderen Pub doch deutlich besser aufgehoben ist.

Dort gibt es dann zwar nichts zu essen, dafür aber einige nette Aston Villa Fans, die mit uns das eine oder andere Bier heben. Einer unserer neuen Freunde wird uns als Jurgen Klopp vorgestellt und eine optische Ähnlichkeit ist zumindest nicht gänzlich zu leugnen. Die Supporter zeigen uns Videos und Fotos vergangener Spiele und Fußballreisen auf ihren Handys und wir freuen uns sehr auf das Match und die zu erwartende Fußballatmosphäre im Villa Park.

Im Villa Park haben sich zum Anpfiff stattliche 37.000 Zuschauer eingefunden. Leeds United hat auf zwei Rängen verteilt gut 3.500 eigene Zuschauer im Rücken, die vor Beginn des Spiels bereits ordentliche Stimmung verbreiten. Nach Anpfiff erleben wir allerdings die Tragödie des Niedergangs des britischen Fußballs mit seiner vollen Breitseite. Über weite Teile der niveauarmen Partie ist es dermaßen ruhig, dass wir den Generator aus dem angrenzenden VIP-Bereich brummen hören. Immerhin ist in diesem Moment ein Running Gag für die nächsten Tage geboren. Wann immer wir an irgendwelchen Fabrikhallen vorbeiflanieren und ein sonores Dröhnen vernehmen werden, wird einer von uns sagen: „Is‘ ja ’ne Stimmung wie bei Aston Villa hier!“

Nach 30 Minuten stehen zwei jämmerliche Halbchancen für den Premier-League-Absteiger aus Aston zu Buche. Nach 40 Minuten leert sich das Stadion nahezu komplett. Das minderwertige Stadionerlebnis wird durch nervtötende Ordner, die ihr „Sit down, please“ gebetsmühlenartig vortragen, sobald es mal jemanden für 10 Sekunden aus der Sitzschale getrieben hat, zusätzlich abgewertet.

In der Halbzeitpause fällt mir meine Kamera, die mir seit 2010 treue Dienste leistete und die dank ihres Linsenschmands stets unverwechselbare Fotos produzierte, aus der Hand. Nachdem sie, wie schon sooft in ihrem Leben, laut scheppernd auf dem Betonboden einer Tribüne aufgeprallt ist, versuche ich, sie wieder in Gang zu bringen. Dieses Mal kommt jedoch jede Hilfe zu spät. Linse gesplittert, Zoom kaputt. RIP, Lumix! Vielleicht ist es etwas verfrüht, von einem gebrauchten Tag zu sprechen. Ein wenig im „Used Look“ kommt er aber allemal daher, dieser Donnerstag.

Die zweite Halbzeit findet also ohne Fotos statt. Klar, dass da auch Aston Villa nicht richtig im Bilde sein kann. In der 54. Minute köpft Pontus Jansson völlig freistehend nach einem Eckball zum 0:1 ein. Der Mob aus Leeds zeigt endlich wieder Präsenz und feiert das Tor angemessen lautstark. Sogleich sind an die 100 Ordner auf den Plan gerufen, die nun rund um den Gästeblock aufmarschieren und die aufkommende Atmosphäre abermals im Keim ersticken. Nur zwei Minuten später gelingt es dem LUFC beinahe, mit exakt der selben Eckenvariante auf 2:0 zu erhöhen, doch scheitert Jansson dieses Mal denkbar knapp an der Torlatte. Kurz nachdem die Gäste aus Leeds in der 77. Minute den Matchball liegen gelassen haben, fangen wir an, immer häufiger nervös auf die Uhr zu schielen. Der letzte Zug nach Manchester ist etwas knapp kalkuliert, zumal dieser nicht ab Aston, sondern erst ab dem etwas weiter entfernten Bahnhof Witton abfahren wird. Wenn man sich also vornimmt, das Spiel in etwa zur 85. Minute zu verlassen, dann ist es schon eher unpraktisch, wenn dieses ausgerechnet in eben jenen Minuten an Fahrt aufnimmt. So kommt es, dass wir den Ausgleich der Hausherren per (Hand-)Elfmeter in der 86. Minute halb auf dem Sprung nach draußen, halb im Disput mit einem Ordner wegen des Stehens auf der Fluchttreppe, mitbekommen. Etwas mehr haben wir von der Bierdusche, die von oben (zu Recht!) auf die vor Spielschluss gehen wollenden Hopperspastis niederprasselt. Und während wir noch so mit dem Ordner diskutieren, setzt Leeds‘ Rechtsaußen Hadi Sacko einen Fernschuss ans Gebälk. Das Stadion beginnt zu kochen, das Spiel zu leben und FUDU muss mit hängenden Schweineköpfen in der 88. Minute durch die Katakomben schleichen. Very bitter.

Der anschließende Sprint zum Bahnhof Witton ist immerhin dermaßen erfolgreich, dass wir uns unterwegs noch mit Carling für die Rückfahrt eindecken können. Irgendwann zwischen Weihnachten und Neujahr müssten dann auch die Bilder des Knie-MRT in meinem Berliner Briefkasten liegen. Ob der Arzt mit seiner Diagnose „Kreuzbandriss“ wirklich Recht behalten wird, sei an dieser Stelle dahingestellt. Ich öffne das Carling, spreche einen Toast auf die von uns gegangene Kamera und wünsche auch der Queen für ihre Sanierung nur das Allerbeste. /hvg

26.12.2016 Altrincham FC – FC United of Manchester 0:3 (0:1) / Moss Lane / 2.490 Zs.

Kaum ist der letzte Weihnachtsbraten verdaut, schmiedet Fetti auch bereits wieder große Pläne. Die diesjährige Jahresendreise wird ihn und seine adipösen Freunde nach Mittelengland führen.

Am Morgen des 26.12. besteigen Fackelmann und ich die Regionalbahn am Ostbahnhof auf dem Weg zum Flughafen Schönefeld. Während der Junior der Reisegruppe topfit in das letzte Unterfangen des Jahres startet, ist der alte Mann von einem sich manifestierenden grippalen Infekt schwer gezeichnet. Da sich auch der Zusammenstoß seines rechten Knies mit einem Metallpfosten vor einigen Wochen nicht zu seinen Gunsten ausgewirkt hat, darf getrost von einem erbärmlichen Zustand gesprochen werden, an dem im Rahmen des kommenden Wellness-Urlaubs gerne gearbeitet werden darf.

Zunächst arbeiten sich Fetti, Fackelmann und Co aber an der biestigen Zugbegleiterin der DB ab. Es ist immer wieder abenteuerlich, wie man sich in einer Regionalbahn zu einem Flughafen über zu viele Koffer in den Gängen beschweren kann. Auch unser Reisegepäck steht in Ermangelung von Stauraum vor einer Tür, auf der ein Piktogramm darauf hinweist, an dieser Stelle nichts in den Weg zu stellen. Bedauerlich, dass die grummelnde Zugbegleiterin genau diese Tür für die Fortsetzung ihres Weges auserkoren hat und nun mit dem anarchistischen Flügel FUDUs in den verbalen Schlagabtausch gehen muss. „Steht doch da, dass man da keine Koffer abstellen darf!“, schimpft sie in unfreundlich-deutsch, gezeichnet von der schweren Schicht, die daraus besteht, acht Stunden durch einen Gang zu laufen und Fahrkarten anzugucken. Bei diesen unmenschlichen Belastungen unter diesen Extrembedingungen kann die Laune natürlich auch schon mal morgens um 9.00 Uhr im Keller angekommen sein, denkt sich der empathische Fetti und antwortet: „Naja, is ja keen Koffer, is ja’n Rucksack!“

Immer wieder schön, wenn ein einziger blöder Spruch die Funktion der Stummtaste übernimmt, das Gegenüber urplötzlich schweigt und es dann doch möglich ist, einfach einen großen Schritt über die Rucksäcke zu machen, anstatt sich in sinnlosem Beschwerdemanagement zu verknoten.

Überaus rechtzeitig reihen wir uns dann in die endlos lange Schlange am Sicherheits-Check-In unseres Terminals ein. Da ist es wieder, dieses Schönefeld-Phänomen: Entweder man steht zwei Minuten an – oder dreißig. Dazwischen gibt es nichts und so sind wir glücklich, dass wir bereits gut 90 Minuten vor Abflug am Flughafen angekommen sind. Während wir uns auf eine gemütliche Wartezeit einstellen, erlöst uns ein neongelber Flughafenordner mit dem Ausruf: „Alle Passagiere nach Manchester, mir nach!“. Etwas verwundert folgen wir diesem Ausruf und stehen dann wenige Augenblicke später in einer Minischlange eines anderen Terminals und wiederum nur kurz danach mit einem Dosenbier an der Kasse des Duty-Free-Shops. Knapp 80 Minuten vor Abflug orientieren wir uns an der Anzeigetafel und stellen fest, dass ein weiterer Flug nach Manchester in weniger als 20 Minuten startet. Oh, dann war der eben wohl gemeint. Excuse me!

In Manchester angekommen haben wir uns schnell orientiert und die Straßenbahnlinie F gefunden, die uns vom Flughafen in die Innenstadt transportiert. Dort wird aus Zeitgründen der Plan verworfen, zunächst im Hotel einzuchecken und anstatt dessen beschlossen, mit dem Reisegepäck in die Straßenbahnlinie A einzusteigen, die uns nach Altrincham an den Stadtrand befördert. Die Traditionalisten von FUDU haben 2014 Koffer und Rucksäcke in das Stadion von Stoke City und 2015 in die Arena des Falkirk FC hineindiskutiert, also wird sich auch in Altrincham ein Ordner finden lassen, dessen Ängste vor terroristischen Anschlägen und geschmuggelten Alkohol mit einigen wenigen freundlichen Worten therapierbar sind.

Die Straßenbahnlinie A fährt an der Trafford Bar vorbei und leert sich dann an der Station „Old Trafford“ beinahe in Gänze. Hier wird heute Manchester United den AFC Sunderland zum Stelldichein empfangen. FUDUs kurz aufblitzendes Interesse, diesem Spektakel beizuwohnen, wurde durch die Ticketpreise (70 Pfund) beziehungsweise durch die erpresste Mitgliedschaft (100 Pfund), die zum Erwerb benötigt wurde, jäh beendet. Dann doch lieber die National League North („Bananarama-Liga“) besuchen, in der es sicherlich ehrlichen Fußball zu sehen gibt!

Schnell haben wir dort einen freundlichen Ordner gefunden, der unser Reisegepäck als nicht besonders problematisch erachtet und wir betreten die Moss Lane, die leider über einen albernen Sponsorennamen verfügt, mit großen Augen. Hinter beiden Toren kann man uralte schiefe Stehtraversen bestaunen, wobei lediglich die der Heimseite über ein Dach verfügen. Auf den Längsseiten gibt es eine kleine Holztribüne samt Vereinsheim und eine schnuckelige Gegengerade, ebenfalls mit Stehplätzen, zu goutieren. Ein kleiner, aber feiner englischer Ground alter Tage mit handgezählten 6.085 Zuschauerplätzen.

Das Spiel beginnt. Von der ersten Sekunde an machen beide Mannschaften deutlich, dass hier heute kein Fußball gespielt, sondern Fußball gearbeitet wird. Nach nur fünf Minuten verliert der Gast aus Manchester in diesem „Straßenbahnderby“, welches es als Pflichtspiel bis zu diesem Tag noch nie gegeben hat, verletzungsbedingt seinen ersten Spieler. Das kommt den Hausherren sicherlich zupass, die ihrerseits auf vier Stammkräfte verzichten müssen, so erzählt man sich auf den Traversen. Schnell werden bei dem hemdsärmeligen Gebolze zwischen dem Tabellenletzten aus Altrincham und dem Club aus dem Niemandsland der Tabelle die Bälle knapp. FUDU will nach zehn Minuten jedenfalls gerade eine Notiz wegen zweier über das Tribünendach geschossener Bälle anfertigen, als Altrinchams Keeper Deasy einen weiteren Rückpass beherzt in die Innenstadt drischt.

Wenn es mit dem Fuß nicht so gut funktioniert, dann müssen eben Standardsituationen zum Erfolg führen, bei denen man die Hände zur Hilfe nehmen kann, werden sich die Akteure des FCUM in der 21. Minute gedacht haben, in der ein weiter Einwurf gleich mehrere Defensivakteure des Altrincham FC aus der Bahn wirft und letztlich durch Tom Brown verwertet werden kann. 722 Fans im Auswärtsblock sind aus dem Häuschen, bleiben im Verlauf des Spiels aber leider häufig hinter den Erwartungen zurück und erfreuen uns auch nur ein einziges Mal mit dem wunderbaren „This is the worst trip, I’ve even been on“-Gesang.

In der Halbzeit schwinge ich mich auf, erneut zum Cateringverlierer zu werden und bestelle einen Burger mit Fries. Noch bevor mir der picklige Junge hinter dem Tresen mein Essen kredenzen kann, rettet mich ein Einheimischer, indem er mir zwingend von dieser Bestellung abrät. Junge, wenn dir ein Engländer von einem Nahrungsmittel abrät, dann ist Eile geboten und ich gebe dem Griller zu verstehen, dass man den Burger dann doch lieber weglassen solle und ich mich auf Pommes mit Essig beschränke. Der gute Mann neben mir zeigt den Null-Problemo-Daumen und ich würde ihm am liebsten in die Arme fallen.

In der zweiten Halbzeit gelingt es den Hausherren nicht, Druck zu entfachen und Chancen zu kreieren. Zwar haben sie fast durchgängigen Ballbesitz, doch die Torabschlüsse aus der zweiten Reihe stellen alles andere als eine Gefahr für United dar, welche ihrerseits mit dem allerersten Angriff des zweiten Spielabschnitts mit 2:0 in Führung gehen. Die Entstehung ist der Qualität des Spiels angemessen: Ein weit geschlagener Ball springt vor einem Verteidiger zunächst derart unglücklich auf dem Rasen auf, dass er nicht per Kopf geklärt werden kann, sondern unkontrolliert im Verteidigergesicht einschlägt, von wo aus er in den Füßen eines Angreifers landet, der aus spitzem Winkel gleichermaßen ungenau wie kräftig abzieht, sodass der Keeper beinahe mit ins Tor gescheppert wird. Von dem gestählten Kneipenkörper Tim Deasys prallt das Spielgerät nach vorne, wo Jason Gilchrist – den Ball ins leere Tor schiebend – nach 73 Minuten „Thank You!“ sagt.

Das 3:0 lassen die Gäste aus Manchester zunächst in atemberaubend arroganter Manier liegen. Wer alleine auf den Torhüter zuläuft, sollte nur dann lupfen, wenn er es kann. So kommt am Ende noch einmal Atmosphäre auf, als Altrincham in schöner Kick-and-Rush-Manier die Bälle im Sekundentakt in den Strafraum des Gegners befördert. Permanent fallen Spieler zu Boden und permanent reklamiert das Publikum, wohl wissend, dass ohne Standardsituation oder gar Strafstoßpfiff hier kein Treffer erzielt werden kann. Am Ende jubeln nur noch die Gäste, die in der Nachspielzeit einen Konter zum 3:0 verwerten können und dann den verdienten Auswärtssieg mit ihren Fans begießen.

Im Vereinsheim gibt es nach dem Spiel „Wainwright Golden Ale“ für mich und den Fackelmann, während die Akteure beider Mannschaften Pommes und Bier an den Nebentischen konsumieren. Ein echter Breitensportler achtet eben auf seine Ernährung.

Unser erster Tag in Manchester endet dann mit einem TESCO-Einkauf am St. Peter’s Square. Neben Carling, beinahe abgelaufenen Entenwraps und einem Grippemedikament landen auch sechs Dosen Pimm’s Nr. 1 im Einkaufswagen FUDUs. Diese befinden sich aktuell im Ausverkauf und sind dermaßen preiswert, dass selbst der ausverkaufpreiserfahrene TESCO-Kassierer noch einmal nachprüft, ob das denn so alles seine Richtigkeit haben kann. Auf den Schnaps-Limo-Dosen prangt der Slogan „Ideal for Picknicks“ und wir sind bereits zu diesem frühen Zeitpunkt der Reise abermals mit England befreundet. Die Grippemedikamente schlagen schnell an und auch mein Knie fühlt sich nach einigen Drinks plötzlich geheilt an. This is the best trip, I’ve ever been on! /hvg